暗恋

考试开始了一段时间，我右边的她轻轻碰了我一下。我转过去头看了看她，心中像是被什么击打了一下，猛地一震，痴痴地望着她发呆，心中阵阵的暖流与惬意，仿佛在一瞬间全涌了上来。她真是美极了：前额边的发丝整齐地如轻风拂动的细柳，淡黄色的衬衫典雅而庄重，面部透露出温惬而柔和，美丽而大方，坚毅而和善的气息。更令我难忘的是她那天真烂漫，真挚醉人的微笑 。我似乎都要忘记了做题，整个人都被她的形象所占据。所以，在整个考试过程中，我尽可能地为她“服务”，更确切的说是惟命是从。甚至我认为为她服务是天使一样的待遇。

从此，我坠入了一个不能自拔，深陷其中的境遇。这不是初恋时的羞涩、苦恼，亦不是失恋时的痛苦和不安，更不是失恋后急切寻找心灵安慰的冲动。我相信丘比特那淘气的小男孩把圣矢穿过了我的心脏，缘分的红线把我牵引而又包围了我。那是一个很恬静，温暖的傍晚，我们在楼梯口相遇。我在等人，她亦是在等人。我们抬起头，互相看到对方，相视着微笑。她的笑容在夕阳余晖的斜照下，显得是那么温和，那么美丽，而又那么迷人。在这真诚善意的微笑下，我感到从所未有的幸福与柔情惬意，以至于我在夕阳下久久的陶醉愣了神。回到班级中，我伏坐在课桌上，屋外两三方柔和的阳光透过白白的窗户，拉长我那沉浸在快乐与幻想里的影子。我久久的沉浸在爱恋的幸福中，使得整个晚读都如梦一般的划过，忘记了所有的一切。除了她的形象在我脑海里不停的播放，其他的什么都存在不下了。我所有的记忆都停留在了她那一瞬间美好的微笑里了。

在后来相处的日子中，我为她的所有而牵动。应该说是我的所有人生就是为了她而存在，而有意义。至于她的人生，为着谁而存在，我不在乎，也不考虑，因为我的心做了她的俘虏，我所有的自我成了她最忠实的仆人。不！应该说是成了爱情的奴仆。在所有的课堂上，我的目光总是不由自主的会移到她所在的位置，然后我所有的思想也会跳过了课本，跑到她那去。本来这个时期，学业对我来说，是最重要的，可是从她出现后，我的东西在她面前就一文不值了，别说是上课的事了，就是任何事情，我现在看来，都不如她的一个微笑更有价值，更能令我快乐。我偷偷地望着她，心里随着她的感情而变化，她忧郁了，我就会比她更不开心；她开心了，那我就会比世界上任何人都开心。我这样说这些话，上帝可以见证的，它不是讨好，不是谄媚，只是一颗可怜的被爱情迷惑的真心而已。上帝啊！每当我见了她，总会心旷神怡，所有的烦恼都一下子而烟消云散了，我不知道她哪来这么大的魅力。不过对于我来说，她就是有这么大的魅力，是连星星，月亮，美妙的夜空都比不了的；是大海，蓝天，山川也比不过的，因为她是我心里的上帝。

那些看得见她的天中，我真是愉快极了，我所有的目光和眼神都因着她而变得那么的美丽，那么的幸福。我愉快的享受着我的上帝的恩赐，实在是觉得我是最幸福的人了。可是，快乐哟，总是需要痛苦的回报。因此，我就尝到了那咀嚼的痛苦的滋味。

记得那天早操，我们同在一横排跑操，你可以想象当时我会是感到多么的幸运与快乐的。为着能时时刻刻的看着她，我的脚步就比别人慢着半拍，虽然我这样做，不是为了鹤立鸡群，但却导致了我的为她效劳的机遇的错失。在跑操的过程中，我发现她的一张白色的卡片掉了下来。哎，天晓得，我这痴傻可笑又迂腐又笨的脑袋竟然以为是她扔下的东西，所以，我竟那样的想了，也就因为那样而做了自认为很聪明的事，帮她做掩护，什么都不说。可是，就因为这样，我是多么的愚蠢啊。还未曾跑完操，我就听到了她焦急的呼喊：不好了，我饭卡掉了。我急忙的看视她，她那因跑操而有些汗渍的额头前贴着几根轻柔的发丝，映着她那焦急的脸色，更让我心生爱怜与自责。她急忙的迎着散了的队伍冲过去寻找饭卡了，我却呆呆的杵在那，像是犯了错的孩子那样，害怕而又自责。终于，迎回了她那充满失望的水汪汪的眼神，我却只是懊恼与自责，没有勇气上前看着她那清澈的眼眸问她一下情况。

我惴惴不安的上完了早读，铃声刚想起，我就迫不及待的冲了出去，别人肯定都以为我那么急着去食堂吃饭干嘛，可是谁又了解我那急切想要去赎罪的心理呢。我跑到了操场上，走到她饭卡掉落的地方，踱来踱去的寻找着，明知道是不会有所收获的，可是心里仍幻想着奇迹的发生。我暗暗在心里起誓：我一定要把自己的饭卡给她用，我一定要把自己的钱借给她。可是，当她上来了，我却慌慌张张的，像个傻瓜似的，吞吞吐吐，不知怎么开口。她不明白我为什么会是这种的表情，所以她只是对着我做了淡淡的微笑，并且从那微笑里我看到了她明显的有一种略略不开心的感觉。所以，每当我想到此事，心里总是会极为不安，恼怒自己当时愚蠢的行为。

而后，我总是会极力躲避着她，因为我始终觉得她的饭卡的丢失是我造成的，如果我当时立即告诉了她，那饭卡一定就不会丢了，而且，更令我不安和折磨的是我亏欠的是自己最爱的人。所以，在班级里，每当我们四目交集时，我的心总是陡然激动，又陡然的跌落。我后悔自己无法补偿于她，眼神想要镇定表示友好却又不由自主的慌张的躲避了她。可是，我又禁不住内心的渴望，视线就又会悄悄的返回到了她身边。说实在的，此时的我就像失魂落魄又幸福满怀的疯子一样，情绪反差反常的令人不解。不过我却知道，我只是中了情爱的毒，中了那没有解药的毒药。

此时的我们还不算太熟识，所以我们几乎都没有过交集，因此，她每一个眼神，每一个动作，每一句话都令我刻骨铭心。在早自习下课时，我们大家拥挤着从教室向食堂走去，我走在她前面，内心充满了浪漫的幻想。这时，她轻轻推了我一下，似生气又似调皮的大声说：哎，前面的，你快点吧，要吃不上饭了哦。我心里忽然的就充满了兴奋，对着前边的人学着她的语气说：你快点啊，没饭了要。我故意傻傻的想讨她开心，因为我喜欢看她烂漫纯真的笑。每当我看见她笑，都好似如沐春风，心旷神怡，不可自拔。我觉得她的笑容是这世界最宝贵，最美好的东西。而且她微笑起来，这种魅力好像可以带走整个世界，令人无法抗拒，但又不会觉得是妩媚挑逗，妖娆逼人，全部给人的只是纯洁，美好，温柔和惠的气质。她真的是太好了，有美玉般的温润纯洁，珍珠般的明亮光彩；又有朝霞般的气质，蓝天般的澄澈；还有小鸟般的可爱，驯鹿般的温顺；还有春天般的生机与活力，秋天般的沉稳与自然。哎，上帝知道她在我心里是怎样的，哪怕用尽了世间美好的事物也无法表达出她在我心里的美好。总之，她真的实在是太好了！

再后来，我终于为着她做了一件让我觉得有意义的事，虽然只是很小的事情，不过对于我来说，却是那么的有意义，有价值。因为在我心中，任何我能为她做的事，都是对于我最有意义，最能令我幸福的事。所以，因为这件小小的事，我开心了好一段时间呢！

那日下午，天空很晴朗，太阳泛着柔和煦暖的金色的光芒，一缕缕的透过窗户照进了教室。银杏叶迎着秋天轻爽微凉的风哗哗的唱起了歌。叮铃铃的下课铃声轻轻唤醒了本来死气沉沉的课堂，一下子，他们都由原来死鱼般的模样变成了欢活的小鸟，飞奔着蹿出了教室，忽然的热闹后的安静，反而使拥挤的教室显得空荡荡了，只留下了活跃的微尘透射着阳光。她从自己的座位走到了值日生的座位，也就是我的左后方。我看到她轻轻地寻找值日本（因为明天是她值日），但由于书本的位置太靠桌边了，就纷纷似下雨般的落下来了。我那充满激动的心情立马又装做平静地样子，帮她捡书，并把值日本递给她，说：诺，你是不是在找这个？我一边说着，一边把落下的书重新的整理放在桌子上。这时，我看到她的眼神好似有些慌乱，又好似无有感情。总之，我猜不透。不过，我没有多余的功夫猜测她的心理。因为当我想到今天为她效劳了，我立刻就欢活的忘记了一切。

就这样，我们没有沟通和语言的了解着。我唯一所拥有的便是她那充满真诚光芒的眼神和醉人心意的微笑。虽然，我不能明白她那深邃美丽的心灵都想着些什么，但我却深深的知道，那里一定没有对我的厌恶与反感。我就这样的好像每天都在现实与童话故事的幻想里来回穿梭，快乐与痛苦交织成最真实的情感的羽衣，轻轻拂动我那渴求真挚的心。在我的心中，我愿意拿十分的痛苦来换回她一丝的微笑，因为她对我一丝的微笑，都胜过这世界最贵重，最有价值的东西，都能使我面对这世界上最痛苦，最难过的事。

秋天渐渐悄悄地离去了，冬天迎着春天的希望到来了。冬天有晴柔的暖阳，不再孤寒了。我有了心灵的触摸，不再冷漠了。