青春是会绽放的

文章: 要美文网 推荐: 要美文网 时间: 2020-09-15 14:59 阅读:

在十六七岁遇到的人和事都是我们人生中最难忘的时刻。在青春最开始的时候,我们都会迷茫一会,因为想赶快长大,像大人一样去做任何事,没有限制。青春期的懵懵懂懂,会开始有喜欢的人,会开始注意打扮,叛逆到家长都会不知所措。被家庭各种现象压榨的我,几乎是没有叛逆期的(我不记得了)一直都很听话,是乖乖女,不谈恋爱,不玩手机,不瞎浪,却不是家里人眼中“别人家的孩子”从小就笨,不敢反抗,害怕爸爸会拿着皮鞭来找我叙叙。我一直在爷爷身边长大,得到他的独宠,以至于在他消失的那天我感觉自己都要有点疯掉了。16年那年,他被诊断出食道癌晚期,当时爸爸害怕影响我学习,就没有告诉我事实,后来还是我自己打听出来的,之后我周末都会赶回家陪他一起吃饭,一起说话,我害怕他真的会消失在我的世界里。

到现在,我依旧清楚地记得那年那天,在家门口一人一狗等我回家时的情景,历历在目。在爸爸尽职尽责的照顾的情况下,他奇迹般的撑到了十一月下旬。我不记得爸爸给班主任打电话叫完我之后我是怎样回到家的,但到家我依然保持着笑容,我害怕哭了他就感觉到自己要离开了,当时的七大姑八大姨很多人都不理解我,“爷爷都快走了,为什么还要笑”。无论在外面有多伤心,在他面前,我一定不会愁眉苦脸,不会让他感觉不舒服。可能很多人都不会理解这种感情,毕竟世界上没有真正的感同身受。我已经有五年没有见他了,我记得你笑的样子,记得你生气的样子,记得记得你吃饭时的样子,记得你喝茶时候的样子,记得你放羊时候的样子,记得你犁地时候的样子,记得你捉老鼠时的样子,记得你开玩笑时候的样子,我也记得你给我买东西时候的样子......。很痛恨自己为什么没有早点长大,为什么没有早点有手机,这样我就可以拍一张和你的合影,起码让我留个念想,让我有个可以前进的动力,你的照片我一张都没有,我好害怕我记忆力下降的时候记不住你,你是我一辈子都想刻在脑海里的人,我不想再任何时间忘记你,我想把每一次喜悦都与你分享。我想把见到的每一个惊奇的事情都想与你诉说,有苦难的时候找你诉苦,希望你能帮我指点方向,。不求你帮我负担,就希望你能够听听我的苦水,让我自己稍微好过点。

我最后一次见你,是在元旦吧,最后那点时间,我可以陪在你身旁,我真的特别特别开心,哪怕时间很短暂,我却永远也忘不了那个留恋和不舍的眼神,是独属于我的。可是我后悔,后悔没有在医院好好陪你,只顾自己玩,没有好好照顾你,初中的我,应该已经会照顾人,可是我没有。我很差,没有照顾好你,是我的错,可是你不应该扔下我一个人,独自在这世间。人间美好而温暖,只是人不值得而已。你把所有的事情都规划好了,帮爸爸把所有的事情都分析好了、也告诉父亲不要在打我了,却唯独在你走的计划里没有我。你为什么把我落在家,为什么不带我,陪在你身边,不好吗?

在这个花一样的年纪,别人的生活都是漂亮裙子,好看的包包、口红,各种名牌(虽然是父母的钱,他们却有那个资本)我却没有,父亲没有给我这些,得靠我自己去慢慢获得。以前我还觉得我怎么会生在这样的家庭,一点都不好,现在不会了,我只会适应它。因为父亲也曾是怀有梦想的翩翩少年,只是因为有了我们,他才变得如此坚强,成为所有的避风港,而且他从来没有让我饿肚子,相反我的肚子上还有游泳圈了。我应该感激这一切。

不知道什么时候起,已经习惯了晚睡,习惯了侧躺、习惯了插耳机听着歌才能睡着,把原本搞笑娱乐和打发时间的软件硬生生的刷成了文案馆。在这之前,我一直认为,我是个乐观开朗又积极的女孩。听到别人说他们都是早睡睡不着等等这些都和现在的我一样时,当时的我自信满满的说,我只要想早睡,就一定能睡着,沾着枕头就可以睡着。可现在呢?啪啪打脸,我已经成为熬夜族的一员,现在的状态大概是间接性保持清醒,持续性混吃等死。长大的重要标志是把好听的话都说与外人听,那些伤人难听的或者沉默不语的都说给最亲近的人。肚子里全是委屈,可是一旦要说,却又一样也说不清楚。无论是人还是猫,都想要懒懒散散的生活。但人终究不如猫啊,因为没人给我们兜底。人拿了不属于自己的东西,是要用另一种方式还回去的(出来混,迟早是要还的)。心事谁都有,却不能逢人就说。身为母胎solo的我来说,谈恋爱是一件奢侈的事,没人喜欢是重点,可喜欢你的你又不喜欢,你喜欢的又不喜欢你;这个年纪遇见的人,都是心里有过别人的人,渣成了本质,深情倒成了笑话。告诉自己:不要因为想要谈恋爱而去谈,要等到那个人的出现。可是看到别的情侣,也是真的炒鸡羡慕,也只有羡慕的份了。慢慢来吧,慢慢相遇吧!有缘的人总会出现,值得的人终会相遇。

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