我的十七岁

我仔仔细细的想了我的十七岁，在食堂吃了一碗不加蛋的素米线。刚看完一本小说，受了现在的影响，我感觉心脏很酸，有点点想哭。然后我的脑海里突然闪过几个片段，是还有半年的十八岁，我突然在想那天的文案，我想着要给所有的人祝福，但是又怕漏掉几个人，然后造成误会。我想给自己祝福，所以突然想起了十七岁，难过的十七岁。我也不知道该怎么用怎样的祝福去期待我的未来，我有点茫然。

准确的说，我现在是17.5岁，经历了不多不少的事情，站在未成年和成年的一门之隔，我好像也没有多期待成年。可能成年只是打游戏的时候没有时间限制，也可能只是去网吧的时候可以光明正大的走进去，再或者犯错的时候，旁人会说你已经是一个成年人了这样的一个理由，所以成年好像也没有什么好处，没有什么值得期待的。我又想了一下未成年，未成年不能做的事情很多，不能打游戏超过两小时，也不能去正经网吧，更不能过多的表达自己的内心。因为好像大人们都有一样的思维，他们觉得他们经历过这个年纪，这个年纪并没有那么难，只有稍微繁重的学业和要面临的高考，这算什么苦楚呢，比不上他们生活的压力，柴米油盐酱醋茶的蹉跎，似乎未成年的难过都是小家子气不值得一提。

我也不知道是不是所有的大人都这样想，我只记得，我崩溃的不能自己的时候，我不敢把所有的情绪告诉大人，大慨我害怕他们的回答吧。他们会说，我难过的情绪是没什么的，是我自己爱多想，是在无病呻吟。他们还会说，他们是过来人，我经历过的他们都经历过。我不知道该作何感想，因为我二十一岁的姐姐也会告诉我，她是一个过来人。作为这个世界上的人，好像都会怕三人成虎，我有时候常觉得自己有问题，因为周围的人都说我的难过真的很没必要，我想，我大概是真的病了。我记得我小时候，很怕死，也怕周围的人死，那时候我还傻傻的在想一个活人变成白骨的样子，我觉得我真是不能接受，但现在，不怕了，觉得死亡只是一件很平常的事情，我突然想，大人们会不会觉得我比以前成熟了?因为我把事情看的更开了，没有像小时候那么拧巴了。但我却觉得难过，我在难过什么呢。

我觉得一个人的时候真的会想很多，而且不出意外，还会有两个人在斗争，一个是你，另一个还是你，你会有很多很多想法去解释，不管是看起来三观对的还是三观不对的，另一个人都会反驳你，然后你就很纠结，你不知道这样的文字该不该存在，这样的思想是不是有问题，就像我现在，我不知道在看这段文字的你是不是这样的，所以这段文字是不是只是我的主观臆断，我现在就在想，这个文字该不该存在，我这样的思想是不是无病呻吟，我不得不承认，我好像真的病了。

我仔细想了我的难过，很多清晰的字词散成一堆，但好像又不是我想要的答案。作为一个致力于想要把心理活动表现出来的我，又不得不承认一件事，思想表达不完，上一句话没有了，下一句就来了，所以现在这篇随笔是无厘头吧，没主题没正能量。但好在，它是我真的想法，也是我每次表达的时候日常矛盾和挣扎，只是还有牵制，我表达不出来。