我不建议你对别人太好

　　我不建议你对别人太好，对别人好，也是会破坏关系的

　　付出是一种美德。

　　但在很多关系中，你对别人好，其实是在为破坏关系埋下伏笔。

　　当你对别人好的时候，你就会无意识的期待他也能用同样的方式对你好。不然，你就会有攻击性流出来，破坏你们的关系。

　　关系的动力之一就是：如果你不能如我所愿，我就想把关系破坏掉。

　　李荣浩在《麻雀》里就叙述了这样一个故事：为给你取暖，我把翅膀折断，我遭遇那些苦难，你却坐视不管。

　　多么大的抱怨。

　　我为你付出了翅膀，你怎么可以不管我??!

　　难以被同样回报的善良

　　比如说，在伴侣关系中。

　　一位同学说：“我不知道怎样面对一个总是抱怨的伴侣。他抱怨天气、抱怨交通，什么都抱怨。

　　他说他只是说说，抱怨后心情会很好。可我感觉，他的抱怨是在侵蚀我的好心情。”

　　如果你的心情是够好的，其实你可以侵蚀对方的坏心情的。

　　比如说你突然中了500万彩票，就能在面对被抱怨天气的时候，很快说一句“走，请你吃好吃的去!”。

　　如果你被抱怨所影响，可能是你在压抑着一部分自己想抱怨的欲望，所以无法承受别人的抱怨了。

　　这位同学说：“我从不抱怨，抱怨不仅没有用，还会让别人心情不好。” 也就是说：这位同学在无意识的照顾了伴侣的心情。

　　如果可以，谁不喜欢抱怨呢?抱怨给别人，自己的心情明明就是变好了呀。

　　可是这位善良的同学放弃了自己心情变好的可能，优先照顾了伴侣的心情。

　　你可以说，这么做是基本的、是道德的、是义务、是应该的、是正常的。显然伴侣没有接收到这个好，而且也没有因此回报你。

　　我会为这样的付出感到亏得慌：你在照顾了伴侣的心情而选择了不抱怨，可是他并不知道，更不会同样对待你。

　　善良固然是美德，但在生活中很多时候你的善良就是难以被同样回报。

　　这时候你越善良，就会越受伤，越想破坏关系。

　　还有一位同学责怪自己的伴侣从来不帮自己。

　　他的理由是：“夫妻之间就是应该相互帮助呀，她是我的伴侣呀，就是应该帮我处理这些基础的事啊。”

　　这个道理是对的，但是，让这位同学有抱怨的底气的，并不是来自于伴侣有义务这个道理，而是他觉得：

　　“当你有困难的时候，我都是尽心尽力的在帮你，你为什么就不能同样的来帮我呢?”

　　曾经无意识的付出，都成了此刻攻击关系的砝码。

　　不被体谅的良苦用心

　　在亲子关系中。

　　有位妈妈会对孩子不写作业而愤怒。愤怒背后，经常有这样一个委屈：“你为什么一点都不体谅妈妈的良苦用心呢?”

　　可是孩子为什么要体谅你的良苦用心呢?

　　这位妈妈平时也特别体谅自己的孩子，冷了怕冻着，热了怕烫着，对于孩子的需求都尽量的满足，能放在第一位就绝不放在第二位，非常体谅自己孩子在生活中的各种疾苦。

　　于是，她也会无意识的升起同样的期待：

　　“我平时特别体贴你，你为什么不能体贴一下我呢?”

　　我们的父母对我们有更多的愤怒和委屈也是因为如此，他们觉得为我们付出了很多，可我们却是那种不懂感恩、不懂体谅的人。

　　即使在普通人际关系中，这个现象也存在。

　　有的人会难以理解别人的发火，他们潜意识里有一个很深的信念就是：

　　“我想对你发火的时候，都要照顾到你的感受不想去伤害到你，你为什么在想发火的时候不能照顾下我的感受，不去伤害我呢?”

　　很多付出其实并不被知晓

　　你可以去观察你每次委屈、生气、无助，背后有没有一个这样的声音：

　　我都是为你……

　　我对你从来都是……

　　你为什么不能也这样对我呢?

　　其实你对别人付出越多，就越会成为将来你要求他同样回报你的资本。

　　我们从小就学习“我为人人，人人为我”，“你对我好，我对你好”的理念，这是非常正能量也是非常和谐的社会需求。

　　我们可以在别人对我们好的时候，铭记于心，回报别人，但你却无法以此去要求别人，因为别人很有可能无法遵守这样的规则。

　　其中原因可能有两个：

　　1)他不知道你在对他好。

　　你很多的付出，很遗憾，别人都是不知道的。

　　你本来很累了，但为了照顾他，你还是会忍着自己的累去做。

　　可是在对方的体验里，只是如往常一样一个正常的小事，并没有体验到好或不好。

　　你本来想发火但你忍住了，在对方的体验里就是：你很正常，什么都没做。

　　有很多次，你忍了，想着算了吧，不计较，不想伤和气。

　　但是，在对方的体验里却是：你本来就理亏，所以闭嘴了。他反倒觉得自己很有道理。

　　2)他觉得你热爱付出。

　　接受你的好，是在成全你。

　　这时候对他们来说，不打断你的好，就已经是在对你好了。

　　就像有的雷锋们需要成全自己的价值感，老奶奶就会成全他过马路一样。

　　优先为自己负责

　　在亲子关系、父母关系、伴侣关系和其他关系里，我们当然要对别人好，这是和谐与长久的法门。

　　只是你要注意，要去觉察：

　　你的付出，是在委屈自己吗?

　　是在忍耐吗?

　　是心甘情愿的吗?

　　但凡你有一点委屈、不情愿的付出，你日后都会希望他同样的委屈自己，来对待你。

　　当你这么付出后，如果他还是对你有糟糕;

　　或者对你有很坏的时候，你能接受吗?

　　如果你付出后，希望他有感恩、希望他喜欢你、希望他改变对你的态度，这些隐藏的期望都会成为你更委屈和更愤怒的资本。

　　真正的付出，是要放下期待的。

　　我对你好，仅仅是因为我爱你：此刻我爱你，所以我想对你好。至于你以后怎么对我，那是你的事。

　　我对你好与你对我好是两个独立的事，不应该形成绑架。

　　你的付出，如果放不下对对方的期待，那就不要去付出。

　　有的人觉得付出了不去期待是很难的，实际上难的不是不期待，而是“优先于自己”。

　　在自己和他人之间，我们很难优先考虑自己。

　　我们习惯性的优先考虑别人，然后又习惯性的期待别人优先考虑我们。

　　关系中最难的事情，其实就是彻底意识到：我，比，你，重要。

　　我们当然要去对别人好，但对别人的好不要超过你自己，这时候你就能不去期待了。

　　当你能允许自己比别人更重要的时候，你才能允许在别人的世界里，他觉得他比你重要。

　　每个人都优先于为自己负责，才是和谐关系的最终答案。

　　允许别人比你重要，别人在为自己考虑拒绝你的时候，你也就不会太委屈受伤。